ABOUT

わたしは人にやさしくすることが少し苦手です。
わたしが思うやさしさが相手が欲しいものかどうか不安になってしまうのです。

わたしは下の子でとても甘えん坊でいつも母にくっついているような子でした。
15の時にその大好きだった母をがんで亡くしました。当時がんはまだ一般的な病気でなく、不治の病。本人が受け入れられないだろうからと別の軽い病気と偽って入院治療するということをしていました。なので、母には決して重い病気と悟られてはならないと言われていました。父はできる限りのことをして、東京の大きな病院で治療させたり、いいと聞いたものはすべて試したりしていましたが、40代と若かったこともあり、病気の進行は早いものでした。お別れが近づいていた頃、比較的近くの病院に戻ってきていた母のところへ私は学校が終わると毎週のようにバスで通いました。病室に行くと母はいつも私を気遣い「お金はあるの？」と聞き、ちょうど病院の夕食の時間で、食欲がない母は「お腹空いているでしょ？食べて」と勧めてきました。わたしは喜んでもらいたくて「わーい、いいの？おいしい～」と明るく装っていつも全部食べていました。学校であった出来事などを一通り話して食べ終わると、演技をしているのも限界です。たまたま怪我で同じ病院に入院していた学校の先生のところに行って来ると言って母の病室を出てしまっていました。「もっとそばにいたいよ、お母さん大好きだよ。」って言いたい、「お母さん、辛くない？だいじょうぶ？」ってやさしい言葉を掛けたいのに言ったら泣いてしまう。泣いてしまったら重い病気だって悟られてしまうから、言えない。15のわたしには普通のちょっとしたお見舞いのふりをして母にさみしい思いをさせることしかできませんでした。次のお見舞いの時に、何か買って喜んでもらおうとゼリーを買って行くことにしました。コーヒーゼリーとイチゴゼリーどちらを買うか悩んで、母が好きだったコーヒーゼリーを選びました。ところが、病気で気持ちが悪いから食べられない。「イチゴのゼリーのほうがよかった？」と聞くと「そうね。イチゴの方がよかったわ。」と言われ、「次はイチゴゼリー買って来るね。」と言ったままそれは叶うことがありませんでした。わたしは喜ばせてあげられないで終わってしまったことにとてもショックを受け、それがずっとずっと心に残ったままになってしまいました。

人には「やさしくされること」と「やさしくすること」どちらもとても大切なのだと感じています。

「やさしくしたい」のです。どんな小さな子も、どんなお年寄りも「やさしくされる」だけじゃなく「やさしくできた」という実感は心に大きな喜びを産むのだと思っています。

わたしは動物を使って小さなやさしさ、小さな愛を描いています。

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わたしの作品を観て、やさしくしたり、やさしくされたり、そのどちらの気持ちも感じてもらえたらうれしいなと思っています。